Barceleta te ndryshme

[Erdoan]

Bill Gates ne pompe te benzines

Ndalet kompjuteristi para pompes se benzines per te marre benzine. -Punetori aty prane e pyet: -95 apo 98? XP nese mundet ia kthen kompjuteristi

[Erdoan]

Ishin nje here te cmendurit dhe vendosen qe te hidheshin nga tarraca e spitalit.Mirepo duhet te gjenin nje menyre qe te mos vriteshin.Si perfundim ata vendosin qe ta lyejne sheshin poshte me blu, d.m.th te ishte det.Hidhet i pari-vdes, i dyti-vdes , i treti po ashtu.........vete i katerti dhe i thote shokeve:"O cuna mos u hidhni ketu se ka shkembinj....!!

[Erdoan]

Dy polica po ecnin ne nje rrug.Ne nje moment shohin nje femij duke pire cigare edhe e pyesin.
-Ne cfare klase je?
Ne kals te 2
Njeri nga ata fillon ta qortoj..kurse tjetri i thote :
-Cfare eshte me ty?Ti nuk pije cigare kur ishe ne klas te 2?
Po por un kisha 18 vjec

[Erdoan]

Nje grua e cila kishte dhjete femije, shkon ne zyren e perkrahjes sociale, qe ti lidhnin edhe asaj nje perkrahje, per femijet!
Aty takon drejtorin, te cilit ia shpjegon qarte se perse kishte ardhur ne zyre.
Edhe drejtori, merr nje dosje te paplotesuar, qe te shenoje te dhenat e gruas, e cila kerkonte perkrahje sociale.
Drejtori :- emer, mbiemer ju lutem?
Gruaja :- i thote emrin dhe mbiemrin e saj.
Drejtori :- sa femije ke-?
Gruaja :- dhjete.
Drejtori :- emrat e femijeve?
Gruaja :- Enver.
Drejtori :- tjetri?
Gruaja :- s'ka nevoje tjua them te tjeret, pasi te gjithe kete emer kane femijet e mi !!!
Drejtori :- si eshte e mundur kjo?
Gruaja :- po ja pra, te gjithe jane djem, dhe une ju kam vene te njejtin emer qe te gjitheve .
Drejtori :- po kur i therrisni, ndonjerit per tju ndihmuar per dicka,
si e kuptojne ato se cilit i keni thirrur ju, konkretishte?
Gruaja :- po e kuptojne ato, pasi une sejcilit i therras ne mbiemrin e te atit te tij !!!...

[Erdoan]

Nje here kishin filluar vjedhjet e makinave, hajdutet vidhnin kasetofonat, po ishte dhe nje njeri i zgjuar i cili sapo kishte blere makinen dhe e kishte zgjidhur problemin e hajdutave,nuk kishte vene kasetofon fare, dhe ve nje lajmerim tek makina,"Mos e vidhni nuk ka kasetofon" i sigurte ne vetvet e le makinena ne rruge dhe kur kthehet ne vend te makines gje nje leter "ska gje se ja vejme vete"

[Erdoan]

njehere nje fatlumi i ra nje pasuri e madhe trashegimi. dhe duke menduar si ta prishte vendosi te blinte nje makine. merr dhe djalin me vete dhe shkojne ne nje autosallon. atje i thote direkt te birit ajd marrim nje benz se eshte makine e forte.
" po iko o baba ku merr vesh ti nga makinat." i thote i biri
babai: epo hajd marrim nje wolzvagen
biri : o baba merr vesh nga makinat ti?
babai " jo nuk marr"
biri " epo lere atehere kete muahabet mua se do marrim nje Ferrari e kam vendosur"
nuk ja prish babai djalit blene ferrarin me te mire. dhe nisen. ne timon djali sigurisht sepse ai merrte vesh nga makinat.
fillon te nxitoje arrin 100 ne ore ne nje rruge fshati perplas nje dele e hedh ne ajer.
" obobo ca bere bir ndalo te lutem se je shpejt" i thote babai
" o baba merr vesh nga ferrari ti?
" jo nuk marr"
" epo atehere ri mire"
vazhdon djali me 200 ne ore kur i del nje plak perpara e shtyp dhe ate
Babai " obobo mo bir cna bere. ndalo se do na zere policia do hame burgun gjithe jeten"
Djali " baba merr vesh nga ferrari ti?
" jo nuk marr"
" atehere ri mire"

vazhdon djali me 260 ne ore hyn ne qytet dhe aty shtyp dy femije qe po dilnin nga shkolla.
i ati prape me pergjerim ka humbur shpresen por i thote te ndaloje
djali prape ja kthen " baba merr vesh nga ferrari ti?"
dhe babai thote po prit se po i them njeher po. "" po mor bir marr vesh nga ferrari

dhe djali " epo thuaj o shpejt ku jane frenat se vdiqem"

[Erdoan]

vajti nje i lodhur te nje lokal me te forte dhe tha: Kush eshte me i forti???
Nja 20 veta u cuan ne kembe ...
Ky i lodhuri tha: ajde me shtyni pak makinen

[Erdoan]

ne klase
Mesuesi: kur tiu pyes une ju do te pergjigjeni ne kor, ne rregull?
nxenesit; ne rregull
mesuesi: cfare na jep pula?
nxenesit: veze
mesuesi Po lopa?
nxenesit :qumesht
mesuesi: po gomari
nxenesit: na jep detyraaaaaaaaaaaaaaa!

[Erdoan]

Nje i varfer ngjitet maje nje mali dhe i lutet perendise.O Perendi,me thuaj,cfare eshte per ty nje minute?
Nje perjetesi!-i pergjigjet perendia.
Po nje sold?-e pyet prap i varfri.
Nje milion!-pergjigjet perendia.
Atehere te lutem, o perendi,me jep 1 SOLD se jam i varfer
Perendia-prit nje minute

[Erdoan]

cuni - babi,cfare shikon ti kur je i dehur?
babi - i shikon ato 4 pemet atjt?
cuni - po
babi - kur je i dehur te duken 8
cuni - po aty 2 peme jane o ba

[ilia spiro]

Nje i cmendur kishte hipur ne tarracen e spitalit psikiatrik 3 katesh, kishte me vete zorren e ujit dhe vadiste kopshtin e spitalit. Kaloi poshte nje mjek. Ne kete cast i cmenduri e nderpret ujitjen dhe e lejon mjekun te shkoje pa u lagur.
Mjeku i habitur i therret:
-Ej, qenke ne rregull ti, qenke sheruar se perndryshe nuk mund te ishe kaq i kujdesshem, e pra duhet te dalesh nga spitali! Po si ka mundesi kjo kaq shpejt?
-Po ka, u pergjegj i cmenduri pse c'me di ti mua, budalla te mos e hiqja zorren, qe te me kapje ti prej ujit dhe te me hidhje poshte.

[ilia spiro]

Nje polic i martuar ishte larguar me sherbim, kthehet pas nje viti dhe e gjen gruan shtatzene.
I alarmuar e pyet si ka mundesi kjo. Gruaja i pergjigjet se kishte mbetur shtatzene me fotografine e burrit, ndonese ai nuk ishte ketu.
Polici largohet i qetesuar per ne pune. Po pas pak kthehet i alarmuar dhe i thote gruas:
-Pse genjen se e ke me fotografine time? Fotografia ishte bust...

[Semiramida]

I shpallë luftë Maqedonia, Amerikës.
Shkojnë dy avionë maqedonas dhe bombardojnë ne New York.
Prit-prit, Amerika nuk kundërpërgjigjet .
Sërish Maqedonia i dërgon dy avionë dhe bomabrdojnë ne Washington.
Sërish, Amerika asgjë.
Herën e tretë, avionët bombardojnë ne Los Angeles.
Amerika, hiç.
Çohet Georgievski dhe telefon Bushin.
-Hë, ku je o mistrec, s’po guxon me dale prej bunkerit.
-Ore, i përgjigjet Bushi, kam me ta shujt vendin veç sa të gjej në hartë.:maske:

[Semiramida]

Doktor!
Mendoj se jam homoseksual cfare duhet te bej???
Me puth idjot!!!

[Semiramida]

Pushimet e Berishes

Pasi u shpall aleanca me Ilir Meten per kandatin e dyte qeverises dhe pasi KRRTRSH mori disa vendime rrufe, doktor Berishes iu afrua Lul Basha dhe gjithe lajka i tha: “Doktor, zgjedhjet i fitove, Ramen e mposhte, qeverine e re do ta besh se shpejti, une te keshilloj te besh disa pushime se i meriton. Ke gjashte muaj qe po torturohesh”. Berisha qeshi dhe iu kthye: “Cfare po thue, Lul? Se jam lodh per me mujt Ramen? Se duhet me pushue? Po une deri tash kam ken me pushime, mor djal!”

Dy per dy

Nuk kaloi pa bere buje lajmi se kryeministri Berisha inauguroi shtatoren e Ahmet Zogut ne qender te Burrelit, duke e cilesuar ate si “mbreti Zog”. Privatisht, ambasadori amerikan Uidhers i coi nje mesazh doktorit: “Kisha pershtypjen se jeni republike dhe jo mbreteri, zoti Sali. Edhe nipin e mbretit qe punon keshilltar ne ministrine e Jashtme, i njihni titullin Princi Leka II. Jeni nostalgjik per mbreterine?”. Berisha e qetesoi ambasadorin me kete mesazh: “Mos u shqetesoni i dashur, emra jane ato. Edhe ju me pasaporte quheni Xhon Uidhers II, por s’jeni vertet princ, apo jo?”

Deputetet e rinj

Njohesin e mire te Partise Socialiste, Ylli Dylgjerin, e ndalen ne rruge disa ish miq te vjeter te partise. “Ku je o Ylli, se u ndame per se gjalli. E dime qe ke pasur te drejte per Ramen, por ja qe e hengrem me keto zgjedhje. Megjithate kemi nje grup te mire deputetesh te rinj, shume energjike”, i thane ata, “po ty si te duken?” Dylgjeri buzeqeshi dhe tha: “Une di qe deri muajin e kaluar, deputetet e PS-se ishin per partine. Me keta qe keni tani, jeni per party!”

Rama nuk ka faj

Dite e fundit, kandidati Leo Solis e kishte marre veten pas humbjes ne zgjedhje dhe nuk i pranonte me ngushellimet e miqve, qe shanin dhe akuzonin Ramen. “Jo, jo. Edi nuk ka faj”, thoshte Leo, “u binda vete pasi me sqaroi”. “Pse, cfare te tha?”, e pyeti nje nga miqte. “I cova nje mesazh”, tha Leo, “ku i thoja t’i vinte turp qe urdheroi socialistet t’i vidhnin votat nje aleati politik dhe nje miku njeheresh. E di cfare me tha? “Po c’urdher kam dhene une mor i dashur. Mua socialistet me vodhen votat e Erjon Veliajt qe ka nje jave duke qare tek dera e zyres, e jo me te pyesnin per te tuat!””

Bobi nderron emrin

Ngjarje e fresket. Nje femije pesevjecar ne Tirane, pyeste vazhdimisht te jatin pse nuk e jepnin me filmin vizatimor “Bob Ndertuesi” ne televizor. Femija kembengulte te dinte pse-ne dhe babai pergjigjet:

- Ka rene krize e madhe, te keqen babi. Kryetari i bashkise humbi zgjedhjet dhe ua nxjerr inatin ndertuesve. Aq e madhe eshte kriza sa dhe ai miku yt nuk quhet me Bob Ndertuesi.

- Po si quhet tani?

- Ne i themi Bobi Palejendertimi.

Farmacist profesionist

Ne nje farmaci non stop, i zoti i lutet shokut te tij te rrije nje turn nate, sepse duhej patjeter te pushonte. Shoku, nje djale i ri, pranoi me shume seriozitet dhe impenjim. Te nesermen ne mengjes, farmacisti vjen i merakosur per ta pyetur si shkoi. “Mire, nuk kishte pune”, i tha djaloshi, “vetem tre raste. Erdhi nje burre dhe kerkoi dicka per dhimbje koke. I dhashe aspirina. Erdhi nje djale dhe kerkoi dicka per dhemballen. Edhe atij i dhashe aspirina. Erdhi nje femer yll bote dhe me tha: O zot, harrova cfare desha te marr; qenke kaq i bukur sa me verbove. Asaj i dhashe ca pika per syte”.

[vesel]

Biondina dhe banja
Pse biondina kur të lahet e lë derën e banjës hapur
Sepse frikësohet mos po e sheh kush për vrimë të çelësit

Biondina dhe seksi
Pse biondinës nuk i dëgjohet zëri gjatë seksit
Sepse i ka thënë nëna të mos flasë me njerëz të huaj

Biondina në kinema
Pse biondina ulet në rreshtin e parë në kinema
Sepse dëshiron ta shohë filmin e para

Biondina dhe muri
Pse rrëzohet muri kur mbështetet biondina në të
Sepse me i mençuri lëshon pe

Biondina dhe interneti
Pse në monitor të kompjuterit mbesin gjurmët e këmbëve
Sepse biondina ka dashtë të hyjë në internet.

Rrusta dhe parku
Rrusta punon si mirëmbajtës i parkut të qytetit. Kalon atypari Syla dhe sheh se Rrusta ka vënë një shenjë në park, ku shkruan se për shkelje të barit duhet paguar 1 euro.
Më thuaj bre Rrustë – pse kaq pak, çuditet Syla
Po me qenë më shtrenjtë askush nuk e kishte shkelur – thotë ai.

Tullac apo idiot
E pyesin Rrustën a është më mirë të jesh tullac apo idiot.
Idiot, tha ai – më pak shihet

Rrusta dhe barkqitja
Rrusta kishte pasur telashe të mëdha me barkiqitje dhe shkon të doktori për një ilaç. Doktori gabimisht i shkruan barërat - në vend të ilaçit kundër barkqitjes, mjeku i udhëzon atij ilaçin për qetësim.
Pas dy ditësh doktori takon Rrustën dhe e pyet se si ndjehet.
Mirë jam, edhe më tej kam probleme më barkqitje, po tash s’po ma ndien më.

Hakeri dhe kartela grafike
Çka thotë hakeri kur i dobësohet shikimi – më është dobësuar kartela grafike.

[elvisi]

Shume te bukura keto, me pelqejne shume barcoletat.

[elvisi]

Shkoi njeri ne gjueti ne Afrike. Kur u kthye qe andej filloi te tregonte perjetimet. I thote nje shokut te vet: Isha ne gjueti ne Afrike. Shoku: Vrave gje?
Ky: Si jo, kam vrare tre tigra, dy hiena, kam vrare nje luaneshe dhe nente nopliza.
Shoku: Po c'jane keto nopliza mer?
Ky: Jane ca kafshe te vogla, te zeza, kur u drejton pushken ti vrasesh bertasin: NO PLIZ, NO PLIZ

[elvisi]

Mësuesi nxënësit:
- Më thuaj emrin e një qyteti në Angli.
- Për cilin qytet e keni fjalën ?


Në hotel
Çifti i ri i sapo martuar vjen ne hotel.
- “Ju lutem dhomen me te mire per tri netet e ardhëshme”, thote burri.
-Recepcionistja e hotelit i peshperit gruas se re:
“ Ju qenkeni me fat zonjushe, zakonisht ky e merr dhomen vetem per ca ore”

[elvisi]

Më parë në Shqipëri vezët e vogla kushtonin 8 lekë të vjetra kurse te mëdhatë kushtonin 10 lekë.
Pula që bënte vezët e mëdha i krehohej pulës që bënte ato të vogla.
Tjetra i përgjigjet - Nuk jam aq budallaqe unë sa të rri e çaj by*ën për 2 lekë.



Nė ditarin e njė gruaje qė kishte udhėtuar me anije shkruante...

-E martė, ėshtė dita e tretė e udhėtimit nė anije. Sot mu afrua kapiteni i anijes dhe po mė vardiset...
-E mėrkurė, kapiteni i anijes mė ftoi pėr drek nė kabinėn e tij...
-E enjte, kapiteni i anijes kėrkon qė ta kaloj natėn me mua....
-E premte, Kapiteni i anijes m'u kėrcėnua se nėse nuk pranoj tė flej me tė do ta fundos anijen me gjithė 387 pasangjerėt....
-E shtunė, i shpėtova 387 pasangjerėt nga anija jonė!!!




Kujtimi.

Shoqja : Ate kutizen qe po shoh brenda cantes tuaj asnje here se ndan nga vetja.Mos ke ndonje kujtim te cmuar aty.

Gruaja : Sigurisht.Mbaj nje tufe nga flaket e tim shoqi.

Shoqja : C`thua po une e di se burrin e ke gjalle ti?!

Gruaja : Po.Por floket e tij na kane lene shendene.

[{Albanian}]

E meta
Bisedojnë dy shokë për një vajzë:
Pse të gjithë vrapojnë pas asaj vajze?
Për shkak të së metës që ka në të folur.
Pse çfarë të mete në të folur ka?
Nuk di të thotë “Jo”!

Përralla
Zgjohet fëmija në orën katër të mëngjesit dhe e lut nënën t’i tregojë përralla, ndërsa nëna i thotë:
Prit shpirt, tash vjen babi e na tregon të dyve përralla.

Statistikat
Duke lexuar gazetën shoku i thotë shokut të tij. A e di ti se sipas statistikave sa hap e mbyll gojën 10 veta vdesin në planet?!
Shoku ia kthen: ”A ke provuar ndonjëherë me i la dhëmbët?”

Halloween
Çka është nata e shtrigave (Halloween-i)?
Është si Dita e grave, veç që festohet natën!

Rryma
Takohen dy bionde edhe bisedojnë për ndaljen e rrymës. Thotë e para: Unë qëllova në lift edhe dy orë kam mbetur e ngujuar brenda në terr!
Kjo nuk është asgjë, thotë tjetra, unë dy orë kam mbet në shkallët lëvizëse.

Në provim
Profesori pyet studentin:
Pse jeni në siklet. A keni frikë nga pyetjet e mia?
Jo profesor, por nga përgjigjet e mia.

Oxhakpastruesi
Bisedojnë dy bionde:
”A dëgjove mori që oxhakpastruesin tonë e ka shkel vetura?”
”Tmerr! Njeri më nuk është i sigurt as në kulm”

Zgjidhja
Marinari lajmëron kapitenin:
Kapiten, nën kabinë është hapur një vrimë!
Edhe çka?
Uji po hyn në anije.
“S’ka nevojë për panik, hape edhe një vrimë tjetër të dalë uji jashtë.

Shtrati
Çfarë po ndodhë me ty? – e pyet shoku shokun të cilin e takoi në rrugë.
Pse po e bartë shtratin në shpinë?
Më duhet, mjeku më ka urdhëruar të mos e lëshoj shtratin shtatë ditë.